- Conosci a memoria tutte le marche di collant per anziane.
- Quando ti svegli alla mattina, ti domandi innanzitutto “dove sono?”
- Quando entri in hotel la prima cosa che chiedi è se il wifi è gratuito.
- Poi chiedi fino a che ora è la colazione pregando ti rispondano almeno le 11.
- Sai cos’è una crewcup.
- Conosci tutti gli orari e i prezzi delle lavanderie della zona.
- Sui mezzi pubblici non disdegni sederti al contrario.
- Hai mille numeri sul cellulare ma non sai a chi appartengono.
- I suddetti numeri sono salvati con un nome di persona e al posto del cognome il nome della compagnia o della base dove lavorano.
- Se ti girano le lancette dell’orologio, tu non te ne rendi conto.
- Hai il terrore che ti chiedano “ma tu che lavoro fai?” perché sai già che a seguire verrai invaso dal seguente dialogo: DAI! DAVVERO? MA DI TERRA O DI VOLO? MA COME HAI FATTO? e poi arriva lei, la frase temuta da tutti: ANCHE IO HO SEMPRE SOGNATO DI FARE IL TUO LAVORO!
- Non sopporti mentre incroci le cinture di trovare le ventoline dell’aria aperte che ti scombinano i capelli.
- Trovare qualche rivista a bordo lasciata da un passeggero ti eccita.
- Hai provato anche tu a mischiare succo di ananas e acqua per “drenare meglio i liquidi”.
- Odi quando ti chiedono lo spelling, perchè associare le lettere alle città italiane ormai ti è diventato difficile.
- Sai come evitare lo sguardo di 300 persone passando in cabina pur di non sentire richieste assurde.
- Sei hai una Ford Fiesta ogni volta che entri in riserva e suona, pensi che i piloti ti abbiano chiamato.
- Quando devi chiedere qualcosa, inizi sempre con “mi scusi”.
- “Entrare in holding” per te significa farti un sonnellino.
- Anche al ristorante, non resisti: DEVI guardare gli estintori se sono in banda verde.
- Gli amici d’infanzia quando ti vedono iniziano a dire tutti: le uscite di sicurezza sono qui qui e qui, indicando cose a casaccio.
- Il tetris per te non ha segreti: sai incastrare nei cassetti del galley una quantità di cose impossibili.
- Non ti disdegna portare via dalla sala colazioni un frutto e uno yogurt.
- Sai che le refreshing hanno la magica proprietà di cancellare qualsiasi macchia.
- Il pickup NON è un fuoristrada.
- Hai un rapporto “intimo” con la spazzatura.
- Fai l’annuncio di discesa e hai il vuoto totale: dov’è che stiamo atterrando?
- Mentre fai la demo agisci come un robot.
- Hai attribuito alla parola “stanchezza” un significato più profondo.
- Ancora non sai che rispondere quando ti chiedono: “ma quest’aereo.. vola?”.
- A distanza di chilometri, sai individuare i bagagli che NON ci stanno in cappelliera. E’ inutile che spingi.
- Hai un odio particolare per le valigia che sotto hanno ruotine e piedini giganti.
- Le scarpe della Valleverde puzzano.
- E’ NORMALE girare con una torcia in valigia.
- Studi con attenzione i trolley sui treni per cogliere le differenze.
- Quando sali su un treno in divisa qualcuno DEVE chiederti informazioni sui biglietti e i ritardi.
- Credi fermamente nella “Jumpseat therapy”: riveli i tuoi problemi e segreti a un collega mai incontrato prima e lui ti sostiene amorevolmente.
- La parola STANDARD non ti piace più.
- Sai cos’è il COBUS 3000.
- Quando l’ascensore ti porta al piano della tua stanza, hai già dimenticato il numero della camera.
- Odi quando ti chiedono “cosa c’è da bere?” e tu hai il cassetto con tutto esposto a 5 cm dal naso del passeggero.
- NON sai che giorno è oggi.
- Lo smalto trasparente serve SOLO per rimediare le smagliature sulle calze.
- Riesci ancora a sorridere indifferente quando chiedi “dolce O salato” e ti dicono “sì!”.
- Apri il portafogli ed esce una valanga di monetine dalla dubbia provenienza.
- Sei entrato in alcuni stati fuori dalla comunità europea e nessuno ti ha timbrato il passaporto.
- Quando per colpa del vulcano islandese hanno cancellato tutti i voli anche tu hai fatto una sosta inaspettata.
- Detesti quando sei in riserva e ti dicono: “dai, ormai non ti chiamano più!” e poi OVVIAMENTE ti suona il telefono.
- DEVI fare la foto nel motore e dentro la cappelliera.
- Il luogo più bello che hai visto girando il mondo è il letto di casa tua.
- Le tue penne vengono tutte dagli hotel.
- A casa hai saponcini e shampini degli hotel a sufficienza per poter lavare una comunità intera.
- Guardati le gambe. Anche le tue hanno dei lividi da “bracciolo”.
- Vorresti fare una rivolta in piazza per spiegare alla gente che il CAPITANO lavora solo sulle navi e sulle navicelle spaziali.
- Appena riesci ti assicuri una copertina e un cuscino, prima che sia troppo tardi.
- Se capiti fuori servizio e devi rientrare, ti domandi che fine farà il tuo bottiglione di docciaschiuma gigante e cercherai uno stratagemma per salvarlo.
- Anche pesarsi sulle bilance dei bagagli è un’attività interessante, se sei bloccato in aeroporto tutta la notte.
- Conosci mille usi per il vomitino.
- Quando la rampa ti chiede “hai bisogno di qualcosa?” ti lanci in richieste fantasiose.
- Per te ARMARE non significa uno che va in spiaggia ai cancelli di Ostia.
- Sai cosa significa mettere la carta igienica a cascata.
- La pilotina NON è un primo ufficiale donna di bassa statura.
- Quando racconti qualcosa, inizi con.. “Una volta ero a..” e poi non ti ricordi dov’eri.
- NON si decolla da Catania senza cannoli e arancini nel galley.
- Sai che appena spegnerai le luci in cabina partiranno 400 chiamate a cui non risponderai.
- Ti eccita mischiare il ghiaccio secco all’acqua calda per vedere il vapore che si genera.
- Nonostante la forza di volontà, ti sei reso conto che su quel jumpseat ti eri addormentato.
- Rampa scale e bus già sottobordo sono il trio perfetto per non fare ritardo.
- Non importa se svuoti la valigia: ci troverai sempre dentro qualche tesoro nascosto.
- La turbolenza arriva SOLO quando tu esci col carrello.
- Se devi consegnare le carte di sbarco, nascondi prima tutte le penne che hai nel taschino.
- Sei seduto nel galley dietro e chiaccheri animatamente pur sapendo che i pax dell’ultima fila ti sentono.
- Mangiare in piedi alla fine ti risulta comodo.
- Anni di caffè solubile e ora ti piace. Ammettilo.
- Continui a comprare forcine per capelli e loro continuano a sparire misteriosamente.
- Roma si chiama FCO.
- Quando passa un aereo in cielo alle 3 della mattina pensi: poveri loro.
- Il sacchetto di plastica con scritto “Laundry Service” dell’hotel ti serve per i panni sporchi.. da rimettere nella TUA valigia.
- Il tuo portafogli a fine rotazione diventa rifugio di innumerevoli scontrini fiscali inutili.
- Prenotare il dentista è un’operazione complicata.
- La tua vita dipende dall’ufficio turni.
- Sai truccarti anche perfettamente in auto.
- Fare la spesa ti crea disagio quando devi comprare alimenti freschi. Alla fine sai che andranno a male nel frigo.
- Riconosci un pilota perché dopo un volo sta in piedi.
- La suoneria che hai messo per l’ufficio turni è diversa da quella tua standard.
- Mi stai detestando perché ho detto STANDARD.
- Avere i conteggi del catering giusti in 10 minuti ti rende euforico.
- Anche a casa porgi il bicchiere tenendolo da sotto.
- Sai dove trovare la scritta “Intentionally left blank”.
- Abusi di integratori vitaminici.
- Solo tu sai come far pipì nel bagno dell’aereo senza sporcarti.
- Stappare 20 bottiglie di vino in due minuti e stabilire un nuovo record ogni volta.
- Ti imbarazza dire “computer portatili non collegati a stampanti laser”.
- Torno subito significa che non passerai. MAI più.
- Lasciare a casa le ciabattine di gomma può diventare un grosso problema.
- Sei un mago nel preparare lettere di presentazione e CV.
- In Egitto qualcuno ha provato a comprarti scambiando cammelli.
- Una tenda FA la differenza.
- Odi stirare le camice ma lo sai fare in maniera impeccabile.
- www.maditerraodivolo.com è il tuo blog preferito!
Dopo 17 anni di servizio dico che è tutto vero….bravi
Grazie!! 😉
Sono morta dalle risate… ho ancora le lacrime agli occhi!!!! ahahahahahah
Grazie per il commento Monica! Un abbraccio 😉
Che spettacolo XD non sono assistente di volo ma conosco molte delle cose che hai citato 🙂
Allora devi essere una grande viaggiatrice! 🙂
Sono una viaggiatrice e una ex hostess di terra 🙂
Aggiungete anche 1- sei un a/v se appena entri in un bagno testi il flush 2- se cerci di fare il trash compactor nel bidone di casa.
Davvero esilarante.
spiegazio sulla numero 5 e numero 25 per favore???
Il pickup è il mezzo di trasporto, solitamente un pullman, che porta gli AA/VV dall’albergo all’aeroporto 🙂
la 5: la crewcup è un doppio bicchiere di plastica con un tovagliolo di carta al centro per dare da bere ai piloti 🙂
Descrizione perfetta complimenti ! Aggiungerei anche sei un’assistente di volo se …Quando vai a lavoro hai almeno 3 rossetti, tassativamente del colore voluto dalla compagnia, uno nella tasca dell’apron, uno nella borsa e un altro nella tua borsetta del trucco. 😉
Un abbraccio da un assistente di volo Etihad, Ti seguo sempre 🙂